Text copyright © 2012

ISBN ePUB: 978-83-62808-79-3

ISBN MOBI: 978-83-62808-80-9

Z CZEGO ŚMIEJĄ SIĘ... Węgrzy

Zebrał: FILM-PRESS sp. z o.o.

Z CZEGO ŚMIEJĄ SIĘ...
WĘGRZY

Anegdoty o blondynkach

Przyjaciółka pyta się blondynki:

- Wiesz kiedy się rodzi najwięcej dzieci?

- Nie wiem.

- Ale jesteś głupia! W dziewiątym miesiącu!

Blondynka wraca do domu i chce sprzedać dowcip mężowi:

- Wiesz kiedy się rodzi najwięcej dzieci?

- Nie wiem.

- Ale jesteś głupi! We wrześniu!

• • •

Podchodzi dziewczyna do sprzedawczyni blondynki:

- Nie będzie problemem, jeśli przymierzę tę sukienkę na wystawie?

- Nie, ale mamy przymierzalnię!

• • •

Anegdoty o lekarzach

- Proszę pani, mam dla pani dobrą wiadomość - mówi ginekolog do pacjentki.

- Nie jestem „panią”. Jestem jeszcze dziewczyną - odpowiada pacjentka.

- W takim razie, mam dla ciebie złą wiadomość…

• • •

Przychodzi pacjent do okulisty i skarży się:

- Panie doktorze, mam problemy ze wzrokiem. Nie widzę na odległość.

- Proszę podejść do okna i powiedzieć, co pan widzi.

- Słońce, panie doktorze.

- No, to proszę mi powiedzieć jak jeszcze daleko chciałby pan wzrokiem sięgać?

• • •

Anegdoty o policjantach

Policjant zatrzymuje samochód.

- Płaci pan mandat za brak świateł hamowania!

- Przepraszam, mam lampę, ale właśnie zgasła.

Na to policjant:

- Lepiej, żeby pan nie miał lampy, tylko żeby świeciła!

• • •

Policjant zatrzymuje pijanego, który mamrocze:

- Głupi policjant!

- To pan jest głupi, bo jest pan totalnie pijany! - pada odpowiedź.

- Ale mnie to do jutra przejdzie! - odpowiada pijak.

• • •

Anegdoty o Szkotach

Szkotka mówi do męża:

- Lekarz zalecił mi zmianę powietrza.

- To masz szczęście, bo wiatr się właśnie obrócił - odpowiada mąż.

• • •

Spotyka się dwóch Szkotów:

- Co ty stary, na polowanie bez naboi chodzisz?

- Tak. Szkoda pieniędzy. Przecież efekt końcowy jest taki sam.

• • •

Anegdoty o zwierzętach

Trzy żaby siedzą nad brzegiem jeziora. Odzywa się pierwsza:

- Kum, kum.

Odzywa się druga:

- Kum, kum.

Odzywa się trzecia:

- Kum, kum, kum.

Na to pierwsza żaba bierze rewolwer i strzela do trzeciej.

- Dlaczego to zrobiłaś? - pyta druga żaba.

- Bo za dużo wiedziała - pada odpowiedź.

• • •

Niedźwiedź siedzi w zagajniku malinowym i lewą łapą je maliny, a w prawej trzyma butelkę whisky. Widać, że ma się wspaniale. Nagle zauważył zająca po drugiej stronie rzeki wymachującego zawzięcie łapkami:

- Hej, misiu, chodź do mnie, coś ci chciałem pokazać!

- Daj mi spokój, nigdzie nie idę.

Zając nie daje za wygraną, niedźwiedź nie daje się namówić.

Po dłuższym czasie decyduje się jednak, że pójdzie do zająca.

Odkłada maliny i whisky na pień drzewa i przepływa na drugą stronę rzeki. Woda znosi go jeszcze o jakieś 200 metrów dalej.

Niedźwiedź dowłóczył się do miejsca, gdzie stał zając:

- No, zając, co było takie pilne, co chciałeś mi powiedzieć?

- Zobacz misiu, jaki wspaniały malinowy zagajnik jest po drugiej stronie rzeki!

• • •

Anegdoty prosto z karczmy

Dwóch kumpli w knajpie. Jeden mówi:

- Sam nie pamiętam, co mi żona mówiła: czy mam wypić jedno piwo i być w domu na dziesiątą, czy wypić dziesięć piw i być w domu na pierwszą.

• • •

Pijany facet leży przed knajpą. Podchodzi do niego dwóch przechodniów i pyta:

- Dlaczego pan leży przed knajpą?

- Wyłącznie dla celów marketingowych.

- Jak to?

- Jestem żywą reklamą tego baru.

• • •

Anegdoty żydowskie

Przechodzi ulicą bardzo elegancka młoda kobieta.

- Tę kobietę chciałbym mieć jeszcze raz w łóżku - mówi Hirsz.

- A co, już z nią spałeś? - pyta zaciekawiony Goldberg.

- Nie, ale raz już chciałem.

• • •

Trzech Żydów wpada zziajanych do rabina:

- Gonił nas jeden chuligan!

- Ale dlaczego przed nim uciekaliście? Przecież was jest trzech, a on tylko jeden!

- No bo widzisz, my nie wiedzieliśmy, którego z nas goni.

• • •

Dowcipy o teściowych

- Moim zdaniem dowcipy o teściowych są niesprawiedliwe. Ja na przykład mam doskonałe układy z moją.

- Doprawdy? A gdzie mieszka?

- W Australii.

• • •

- Józek, Józek! - krzyczy do przyjaciela siedzący na trybunie Władek. - Wyobraź sobie, wygrałem majątek na wyścigach konnych. Postawiłem na „Łobuza”!

- A kto ci dał taki typ?

- Moja teściowa.

- To niemożliwe? Teściowa?

- A możliwe, możliwe. Jak wychodziłem z domu, krzyczała za mną: łobuz, łobuz!

• • •

Wydawca:

FILM-PRESS Sp. z o.o.

PL 25-620 Kielce, ul. Kolberga 11, tel. +48 41 3461530

Text copyright © 2012 

wydawca:

FILMPRESS

Wszystkie prawa zastrzeżone

All rights reserved